It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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什么叫网站优化微整网络营销企业网站策划书手机网站广告福建信息安全会议,-1品牌整合营销 王者荣耀搭建网站 网页扁平式网站营销管理 畅销书2014关于工控信息安全的会议有哪些2121年,【神话世界】横空出世,这是一款掀起全民进化时代的虚拟网游! 在【神话世界】之内获得的一切能力,将100%同步到现实之内! 重生十年前,叶天回到【神话世界】开服前一刻,开局获得神级建村令! 这一世,他必将收名将美人,灭胡虏异国,鞭笞天下,统一寰宇! 带三国群雄举国飞升,征战万族,成就天帝独尊!踏遍星河,宇宙的主宰、银河帝国的皇帝、最强的龙神来到地球寻找自己最后一块灵魂碎片。封印神力、伪装成人类的他万万没想到自己会在这颗崇尚修仙的星球遭遇奇葩挑战,让本想低调的自己逐渐成为焦点......人在江湖,正如一叶浮萍飘摇于风雨之中。这是一段有着纪实性质的故事,可能会很长,写本文的目的绝不是怂恿年轻人去闯江湖混社会,而是想通过一些江湖中人的故事,让更多人了解从九十年代至今,整个东北随着时代的发展,社会和人情的变迁,希望各位尊敬的读者,通过的阅读本文除了可以了解一段段精彩的江湖故事外,还能让诸位在面对人生重要的抉择时,能有一些启发和参考价值,感谢各位。之前重生99次,叶凡都被系统因为各种原因坑死了。 这一世他想只想做一条躺平的咸鱼,让修炼见鬼去吧! 于是,系统含泪帮叶凡签到,极品灵宠却差点被叶凡端上饭桌; 极品功法被叶凡拿去垫了桌子腿; 绝世神兵成了新的烧火棍! 【警告!宿主即将遭受毁灭性打击!】 【警告!唉算了,启动自动反击程序……】 系统:宿主,你就不能假装修炼一下吗? 有幸穿越了,还是生在地主家,此生不缺吃穿却也不想混吃等死,所以傅小官随意的做了些事情,没料到产生的影响如此巨大。 皇帝要让他官居一品,公主要招他为驸马,尚书府的千金非他不嫁,荒人要他的头,夷国要他的命,樊国要他的钱…… 可是,傅小官就想当个大地主啊!自从遇到了闷骚这个道士后,我的世界似乎发生了一些变化…一个小和尚,穿越到了异世界大陆,面对公主和女皇的挽留,他就只想着回家?我将用我自己的写作方式,用心之一分一毫,情之一缕一丝,为大家去描述一个多元化虚拟的世界,玄幻亦或物质,浪漫亦或现实,激烈亦或平静,以遐想还原本真的人文风貌。 我们潮汕文化来源于福建,行政隶属于广东,可是,潮汕不是哪一家的附属品,潮汕有她自己独立的城市风格,有追求自由于平等的强烈姿态,这片土地上的人有顽强拼搏与享受宁静安逸的一致认知,她是一个出色的整体,也是一个个优秀的个体。尊崇传统文化,又极力接受新事物 ; 平和的茶文化里,有雷厉风行的基因 ; 隐忍的内心深处,是那么地奔放狂野 ; 圆润的处事风格,又包涵着执着的信念。朴素与低调是她的面貌,男人的勤奋,女人的贤惠,饮食的多元化是她的名片,历史底蕴和潮商的风云是她的骄傲。潮汕,我的桑梓故乡,永远都是美!一直遭受女朋友母亲无情刁难辱骂为“破代驾”的他,却因其英俊,技术好被绝美女客户看中,青睐有加! 旋即,叶飞豪在卷入一场女人的战争后,可谓时来运转,竟意外获得第一桶金,并寻得惊世灵根,激发旷世医武道法! 从此他投身商海,掀波弄潮,美女财富涌来;更是纵横医武,打脸各色权贵,横扫都市,成就一代豪横世家!随着怪异的天灾降临,世界各地出现了各种奇怪的现象。浓雾带来了人类的觉醒,动植物的进化,似乎一切都预示着新的纪元即将到来。 “既然一切不合心意,那就,重启这个时代好了。” [无女主+不圣母]
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